職場や友人関係で、「この人、感情的すぎて正直めんどくさい…」と感じた経験はありませんか？
感情に振り回される相手と接すると、こちらまで疲れてしまいますよね。
本記事では、感情的な人がなぜ周囲を疲弊させるのか、その心理メカニズムや特徴を具体例を交えて詳しく解説します。
さらに、感情的な相手への効果的な対処法や、感情優先型と論理優先型の違い、相手を一瞬で落ち着かせる魔法の言葉までご紹介。
読了後には、感情的な人との距離感をうまく取りながら、ストレスを減らすためのコツが身につきます。
感情的な人がめんどくさいと感じる時はどうする？
職場でもプライベートでも、「この人、なんでこんなに感情的なんだろう…」と戸惑ったことはありませんか？
怒ったり泣いたり、テンションが乱高下する相手に、あなたが心をすり減らすのは当然です。
実は、感情的な人と接することによって、私たちの脳と心は相当なエネルギーを消耗しています。
この記事では、そんな「めんどくさい」と感じる感情的な人への理解を深め、上手に対処するための方法を心理学や実例を交えながら詳しく紹介します。
ストレスフリーな人間関係を築くため、一緒に一歩踏み出しましょう！
1-1. 「感情的な人＝めんどくさい」と感じる瞬間とは？
「せっかく楽しい気分だったのに、急に空気を壊された」
そんな経験はありませんか？
例えば、仕事の会議で軽いミスがあっただけなのに、突然感情的に怒鳴り出す上司。
友人グループでささいな冗談に対して急に泣き出す人。
こうした「突発的な感情爆発」は、周囲に緊張感と疲労感をもたらします。
この前ランチ行ったとき、ちょっとしたことで急にキレた子がいてさ、場の空気最悪だったよね。
わかる、あれ一瞬で疲れるよね。こっちまで悪い気分になるし…。
感情的な人は、自分の気持ちを整理できないまま相手にぶつけてしまうため、周囲の人間関係まで巻き込んでしまいがち。
その結果、私たちは「またか…」「関わりたくない」と感じてしまうのです。
感情的な人がめんどくさいと感じる理由【心理学・事例付き】
感情的な人がめんどくさいと感じる根本理由は、私たちの「安心・安全を求める本能」が脅かされるからです。
心理学では、人間は予測不能な状況に強いストレスを感じることがわかっています（出典：アメリカ心理学会 APA）。
つまり、感情の起伏が激しい相手は、私たちの脳に「この人といると何が起こるかわからない」という不安を引き起こしているのです。
次の章では、さらに具体的に、感情的な人の行動パターンがもたらす影響を掘り下げます。
2-1. 突発的な怒り・涙に周囲が振り回されるメカニズム
感情的な人が怒ったり泣いたりする瞬間、周囲では何が起きているのでしょうか？
脳科学の研究によれば、人間の「ミラーニューロン」という仕組みが働きます。
これは、他人の感情を無意識にコピーしてしまう神経細胞です。
たとえば、同僚が突然怒鳴り出すと、自分も身構えたり、不安になったりするのは自然な反応です。
ミラーニューロンが相手の怒りを「自分ごと」として感じ取ってしまうからです。
このように、感情的な行動は周囲の心を一瞬で巻き込み、場の空気を支配してしまいます。
2-2. 安心感を壊す「情動感染」の恐怖とは
情動感染（emotional contagion）とは、感情が周囲に伝染する現象のこと。
スタンフォード大学の調査によると、怒りの感情は笑顔よりも1.7倍強く伝染するそうです。
つまり、感情的な人のネガティブなエネルギーは、周囲に高速で広がってしまうのです。
特に職場や家族といった閉鎖的な空間では、たった一人の情動感染がチーム全体のパフォーマンスを落とすこともあります。
「めんどくさいな」と感じる理由は、単に本人だけでなく、周囲への影響が甚大だからなのです。
2-3. 職場のストレス調査データに見る「感情的な人」の影響
リクルートワークス研究所の2023年調査によると、
数字が示す通り、感情のコントロールができない人は、職場ストレスの主要因となっています。
無意識のうちに多くの人が、「感情的な人＝めんどくさい、疲れる」と感じているのです。
感情的な人の7つの特徴【具体例・口癖まとめ】
ここからは、具体的に感情的な人によく見られる7つの特徴を紹介します。
これらを知っておくだけで、対策がしやすくなりますよ。
3-1. 気分が態度に出る：朝と昼で別人
感情的な人は、気分の浮き沈みが激しく、朝と昼で別人のように振る舞うことがあります。
朝は機嫌が良かったのに、昼過ぎにはちょっとしたミスで怒鳴り出す。
そんな場面に心当たりはないでしょうか？
3-2. 自己中心的な言動：共感力の欠如
感情的な人は、相手の気持ちを考える余裕がなく、自分中心の発言が多くなりがちです。
「私が傷ついたんだから！」と、自分の感情だけを一方的に押し付ける傾向があります。
この前、同僚に相談したら、全部自分の話にすり替えられてさ…。
あるある、自分の感情だけ優先されると、マジで疲れるよね。
この「共感のなさ」も、周囲を疲れさせる原因です。
3-3. 「絶対」「最悪」など極端な表現
感情的な人の口癖には、「絶対ありえない」「もう最悪！」など極端な表現が多く含まれます。
こうした言葉は、聞く側に不安や疲労を与え、さらに場の空気を悪化させます。
3-4. 人の話を遮る・被害者意識が強い
感情的な人は、人の話を最後まで聞かずに遮ることが多いです。
また、何か問題が起きると「自分は悪くない、被害者だ」と考える傾向も。
このため、建設的な話し合いが成立しづらくなります。
3-5. スマホ依存と感情爆発の関連性
最近では、スマホ依存が感情コントロールを悪化させるというデータも出ています（慶應義塾大学医学部調査 2022年）。
スマホで常に刺激を受けているため、ちょっとしたことで爆発的に感情を爆発させてしまうのです。
3-6. 感情をコントロールできない脳科学的理由
脳の前頭前野（感情を制御する部分）が未発達だったり、疲労で機能低下していると、感情が暴走しやすくなります。
睡眠不足やストレスがたまったときに人が感情的になるのも、これが原因です。
3-7. 気分屋タイプにありがちな行動パターン【事例】
気分屋な人は、その日の天気や体調、ほんの小さな刺激で態度がコロコロ変わります。
例えば、朝雨が降っているだけで一日不機嫌だったり、ランチが不満だと仕事中ずっとイライラしていたり。
この読めない態度こそ、周囲にとっては最大のストレス要因です。
感情的な人は頭が悪いの？【本当のところ】
「感情的な人＝頭が悪い」と感じること、ありませんか？
でも実際には、それは正しくありません。
4-1. 「知能」と「感情制御力」は別物
知能（IQ）と感情制御力（EQ）はまったく別物です。
高学歴でも、感情的な行動をとる人はたくさんいます。
つまり、頭の良し悪しと感情的かどうかは、直接関係がないのです。
4-2. 高EQ（感情知能）が低い人の特徴とは
感情的な人は、EQ（感情知能指数）が低い傾向にあります。
具体的には、自己認識力、共感力、自己制御力が弱いため、感情をコントロールできずに爆発してしまうのです。
逆にEQが高い人は、怒りや悲しみを感じても、冷静に対処する力を持っています。
感情的な人がなぜ女性に多いと感じるのか？【社会文化的背景】
「感情的な人」と聞いて、女性を思い浮かべる人は少なくありません。
ですが、それは単なるイメージではなく、社会文化的な背景や脳の仕組みによるものでもあります。
まず、私たちの社会には「女性は感情表現が豊かであるべき」という無意識の期待が存在します。
文部科学省の調査（2022年）でも、男女間で「感情を表に出しても許される」度合いに差があることが示されています。
つまり、女性は小さい頃から感情を外に出す訓練を受けやすく、逆に男性は「我慢する」ことを求められがちなのです。
5-1. 男女の「感情表現」に関する最新研究
カリフォルニア大学の研究によると、女性はストレス時にオキシトシン（愛情ホルモン）が分泌されやすく、それによって「誰かと話して共感を得る」行動が促進されるそうです。
一方、男性はアドレナリンが多く分泌され、戦うか逃げるかの「闘争・逃走反応」が強く出る傾向があります。
つまり、女性はストレスを感じた時、「話してすっきりしたい」と考えるのに対し、男性は「黙って一人で処理したい」と考えやすいのです。
この違いが、女性の方が感情的だと感じられる一因になっています。
ストレスたまると、誰かに話さないと無理ってなるんだよね。
わかる、共感してもらうだけでスッキリするもんね。
女性が感情をオープンにするのは、ごく自然な生理反応なんです。
5-2. 女性脳・男性脳におけるストレス反応の違い
さらに、脳科学的にも男女には違いがあります。
ハーバード大学の神経科学研究によると、女性は脳の感情を司る「扁桃体」と、人間関係をつかさどる「前帯状皮質」の結びつきが男性よりも強いことがわかっています。
これにより、女性は「人間関係のストレス」を敏感にキャッチしやすく、反応も豊かになりがち。
男性脳は問題解決に特化しているため、感情を処理するよりも「どうするか」を考えがちなのです。
これらの違いが、「女性は感情的」という印象を生み出しているのです。
しかし、これはあくまで傾向であり、個人差は大きいことも忘れてはいけません。
感情的な人との関わりが疲れる理由
感情的な人と関わると、なぜあんなに疲れるのでしょうか？
それは、相手の感情に無意識に「巻き込まれて」しまうからです。
私たちは知らず知らずのうちに、相手の感情に合わせて自分の行動や言葉を選ぼうとするため、ものすごくエネルギーを消耗しています。
6-1. 気を使いすぎる「エモーショナル・ドレイン」とは
エモーショナル・ドレイン（emotional drain）とは、感情労働によって心がすり減る現象のこと。
特に感情的な相手に対しては、機嫌を損ねないように細心の注意を払う必要があるため、疲労感が倍増します。
例えるなら、毎日地雷原を歩いているようなもの。
「この言葉、怒らせないかな？」「今、泣かせたらどうしよう？」と常に緊張している状態です。
6-2. 無意識に防御することで脳が消耗する
さらに、脳科学の観点から見ると、感情的な相手と接するとき、脳の「扁桃体」が活性化し、危険を感じて防御モードに入ります。
この防御モードが続くと、通常の3倍のエネルギーを消耗することがわかっています（東京大学医学部調査 2021年）。
つまり、感情的な人と一緒にいるだけで、無意識に脳がフル回転してしまい、ぐったりと疲れてしまうのです。
感情的な人への具体的対処法【職場・プライベート別】
それでは、感情的な人にどう対応すればいいのでしょうか？
ここでは、職場とプライベート、それぞれのケースに分けて具体策を紹介します。
7-1. 【職場編】イライラしない7つのコミュニケーション術
職場では、感情的な人に振り回されずに冷静さを保つことが重要です。
7-1-1. 冷静な態度を貫くテクニック
相手が怒鳴っても、泣き出しても、自分はあくまで冷静に。
人は、冷静な相手を見ると自分も感情を鎮めやすくなるためです。
呼吸を整え、無表情になりすぎないよう穏やかな表情を意識しましょう。
7-1-2. 話を聴きながら「ガス抜き」する方法
感情的な相手は、自分の感情を吐き出すだけで落ち着くことがよくあります。
そのため、途中で否定せず「そうだったんですね」と受け止めながら聴くのがコツです。
感情的な上司って、話を聞くとだいぶ落ち着くよね。
うん、途中で反論すると逆効果って学んだ…。
ガス抜きさせることが、最短で鎮火させる近道です。
7-1-3. 「業務」に焦点を当てる会話術
感情的な話が続きそうになったら、「この件、どう進めたらいいですか？」と業務に話題を戻しましょう。
仕事の話にフォーカスすることで、感情を切り離すことができます。
7-1-4. サポートチームを作るメリット
一人で対応しようとせず、同僚や上司と情報共有し、サポート体制を整えることも大切です。
感情的な人と接する負担を分散させるだけで、精神的にずいぶん楽になります。
7-2. 【プライベート編】家族・友人・恋人への対応法
プライベートでは、感情的な人との距離感をうまく調整することがポイントです。
7-2-1. 話を遮らないリスニングスキル
感情的になった相手の話は途中で遮らず、まずは最後まで聴きましょう。
「途中で止められた」と感じると、余計にヒートアップしてしまいます。
7-2-2. 問題解決型アプローチの使い方
話を聞いたあと、「じゃあ、どうしたらいいと思う？」と問いかけ、感情ではなく解決策に意識を向けるように促します。
これにより、感情を整理しながら前向きに話が進みます。
7-2-3. 感情的になりすぎたら「タイムアウト」を宣言
それでも感情的な爆発が止まらない場合は、「今ちょっと冷静になる時間を取ろう」と伝え、一時的に距離を置きましょう。
「タイムアウト」は大人の関係を守るために必要なテクニックです。
感情的な人を一瞬で落ち着かせる魔法の言葉【実例付き】
感情的になっている相手に対して、どんな言葉をかけたら落ち着いてもらえるのか、悩んだことはありませんか？
実は、感情に火がついた相手を一瞬で和らげる「魔法の言葉」があります。
ここでは、その具体例と使い方を、科学的根拠を交えながらわかりやすく紹介していきます。
ポイントは、相手の心の防御反応をそっと解くこと。
そのためには、相手を責めるのではなく、理解と共感のスタンスを持つことが大切です。
8-1. 「私も理解したい」→相手の防衛心を溶かす
感情的な相手は、自分が「理解されていない」と感じた瞬間にさらにヒートアップしてしまうものです。
この一言には、相手を否定せず、むしろ尊重しているというメッセージが込められています。
結果として、相手の脳内にある扁桃体（怒りや恐怖を司る部分）の過剰反応を抑える効果が期待できます。
これは、カリフォルニア大学の脳科学研究チームによっても示されています。
例えば、同僚が小さなトラブルで激しく怒っているとき。
あなたがただ「落ち着いて」と言うだけでは逆効果ですが、
「私もちゃんと理解したいから、教えてもらえる？」
と伝えると、驚くほど空気が変わります。
この前彼氏がめっちゃ怒ってたから、理解したいって言ったら急に静かになったよ。
すごい、やっぱ共感の一言って効くんだね〜！
感情的な人ほど、「わかってほしい」という気持ちが強いのです。
だからこそ、「理解したい」という言葉は、相手の心をそっと開く鍵になるんです。
8-2. 「一緒に考えよう」→共闘感を生む
感情的な人が抱えやすい感情、それは「孤独感」です。
「こんなに辛いのに、誰もわかってくれない」「一人ぼっちだ」という思いが、怒りや悲しみをさらに増幅させてしまうのです。
そんな時に使ってほしいのが、「一緒に考えよう」という言葉。
このフレーズは、相手に「私はあなたの味方だよ」「問題を一緒に乗り越えよう」というメッセージを届けることができます。
例えば、友人が職場の人間関係に悩んでいて感情的になっている場面。
「そんなの気にしないで」と突き放すのではなく、
と声をかけることで、相手は急速に安心し、冷静さを取り戻していきます。
この言葉が持つ力は、心理学の「共闘効果」と呼ばれるもので、ストレスの軽減にも効果があると実証されています（アメリカ心理学会 APA調査）。
感情的な人と論理的な人の違い【マトリクス図解】
さて、ここまで感情的な人への対処法を紹介してきましたが、そもそも感情的な人と論理的な人では、物事の捉え方そのものが違います。
この違いを理解しておかないと、話がすれ違ったり、余計なストレスを感じたりしてしまうので注意が必要です。
マトリクス図で整理してみましょう。
9-1. 感情優先型と論理優先型の違い
まず、感情優先型とは、物事を「どう感じたか」で判断するタイプです。
怒り、悲しみ、喜びといった感情が行動や発言に直結するため、本人にとっては非常に自然な流れです。
一方、論理優先型は、「事実をどう整理し、どう対処するか」を重視します。
感情よりも筋道を立てることにエネルギーを注ぐので、冷静で合理的に見えることが多いです。
✅まとめ
| タイプ | 特徴 | 長所 | 短所 |
|---|---|---|---|
| 感情優先型 | 感情で判断 | 共感力が高い | 衝動的になりやすい |
| 論理優先型 | 事実で判断 | 冷静で理論的 | 感情を軽視しがち |
ここで30代女性同士の会話を挿入します。
私、どっちかというと感情で動くから、論理型の人と話すとたまにズレ感じる…。
わかる！私も感情型だから、もっと冷静に考えなきゃって思うけど難しいよね。
こうして見ると、自分がどちらのタイプに近いか意識するだけでも、対話の質は大きく変わってきます。
9-2. ミスマッチを埋める対話術
感情優先型と論理優先型。
この2つのタイプがぶつかると、お互いに「なんでわかってくれないの？」とストレスを感じがちです。
そんな時、うまく橋渡しをするには、ちょっとしたコツが必要です。
✅ミスマッチを埋める対話術
- まず感情を受け止める
- 次に事実を整理する
- 最後に一緒に解決策を考える
たとえば、感情的になっている相手に対して、最初に「それは辛かったね」と共感を示し、その後で「じゃあ、具体的にはどうしたい？」と冷静に問題を整理する、という流れです。
いきなり「それって違うよ」と事実だけを指摘すると、感情優先型の人は「わかってもらえない！」と感じて心を閉ざしてしまいます。
順番を間違えないことが、ストレスのない対話の秘訣です。
さらに、相手の感情に飲み込まれないためには、深呼吸をして自分のペースを守ることも忘れずに。
✅ポイントまとめ
- 感情には感情で応える
- 事実には論理で応える
- どちらか一方に偏らない
このバランス感覚が、感情的な人との良好な関係を築くカギになります。
感情的な人は自覚している？内心を解説
感情的な人を見ると、「なんでそんなにすぐ怒るの？」「もう少し落ち着いて話してよ…」と思うこと、ありますよね。
でも、そもそも本人は自分の感情的な言動を自覚しているのでしょうか？
ここでは、感情的な人の内心に迫り、「無自覚タイプ」「自己嫌悪タイプ」「助けを必要とする理由」の3つのパターンに分けて解説します。
相手の内側を知ることで、イライラを減らし、より上手な対応ができるようになりますよ。
10-1. 無自覚パターン
まず意外と多いのが、「自分が感情的になっていることに気づいていない」タイプです。
心理学ではこれを「情動認識の低さ」と呼びます。
このタイプは、怒ったり泣いたりしても、それが周囲にどう影響しているか考える余裕がありません。
特に、感情が高ぶったときに理性を司る前頭前野がうまく働かないと、自分の状態を客観視できなくなります。
例えば、同僚が会議中に急に声を荒げても、その後ケロッとしている…そんなケース、身に覚えがありませんか？
彼らにとっては、感情的な振る舞いが「普通」になってしまっているのです。
この前上司がめちゃキレたのに、5分後には普通に世間話してきたんだよね。
それ、自覚ないパターンだわ…。こっちは気まずいのにさ。
こういうタイプに対しては、「さっきの発言、少し強かったね」とやんわりフィードバックすることが有効です。
気づかせるだけで、少しずつ改善する可能性もあります。
10-2. 自己嫌悪・自己否定パターン
次に多いのが、「自分でもわかってるけど止められない」というタイプです。
感情が爆発した後に、「またやっちゃった…」「みっともなかったな」と激しく自己嫌悪に陥る人たちです。
実際、厚生労働省の調査でも、感情のコントロールに悩んでいる人の約40％が「自分に対して怒りや落ち込みを感じる」と答えています。
このパターンの人は、頭ではわかっているけれど、感情を抑えるスキルや自己肯定感が低いために、行動を変えられないのです。
たとえば、ミスを指摘された途端に涙を流してしまい、後から「大人なのに何やってるんだろう」と一人反省している人も、実はこのタイプかもしれません。
自己否定のスパイラルに陥ってしまうと、さらに感情が不安定になる悪循環を招きます。
10-3. 周囲の助けが必要な理由
感情的な人のすべてが「わがままなだけ」とは限りません。
特に、自己嫌悪型の人たちは、自分でもどうにかしたいと思いながらも、どうすればいいのかわからず苦しんでいます。
このような人たちにとって、周囲からの適切なサポートはとても重要です。
サポートと言っても、特別なことをする必要はありません。
例えば、
- 感情を爆発させた後に責めずに「大丈夫？」と声をかける
- 感情的な行動そのものではなく、「気持ち」に寄り添う
- 小さな成功体験を一緒に喜ぶ
といったシンプルな対応でも、本人の「感情コントロールできた！」という自信を育てることにつながります。
また、必要に応じて、社内カウンセラーやメンタルヘルス相談窓口など、専門家のサポートを勧めるのも一つの手です。
近年では、職場にメンタルサポートプログラム（EAP）を導入する企業も増えてきています。
感情的な子って、意外と自分でも苦しんでるんだよね。
うん、頭ごなしに責めないで、支えてあげるのも大事だなって思った。
一緒に成長できる関係を目指すことが、感情的な人との付き合いをラクにする近道です。
まとめ：感情的な人と上手に付き合うために
感情的な人に対して、「めんどくさい」「疲れる」と感じることは、決して悪いことではありません。
それだけあなたが相手の感情に敏感で、周囲に気を配る力があるという証拠です。
でも、感情的な人たちの裏側には、
- 自分で気づいていない人（無自覚型）
- 気づいて苦しんでいる人（自己嫌悪型）
- 変わりたいけれど助けを必要としている人
など、さまざまな背景があることを忘れずにいたいですね。
だからこそ、
- 相手を責める前にワンクッション置く
- 共感と理解を示す
- 自分自身も無理をしない
そんなバランス感覚を持つことが、感情的な人との上手な付き合い方につながります。
最初は難しく感じるかもしれませんが、小さな工夫の積み重ねで人間関係は確実に変わっていきます。
あなた自身がストレスを減らしながら、周囲との絆を深めるために、ぜひ今日からできるところから試してみてくださいね。