友達や職場の人から、なんとなく上から目線で話されて、モヤモヤしたことはありませんか？
私も、ある先輩に「それ、まだできないの？」と言われたとき、心がズシンと重たくなった経験があります。
でも、最近はそんな言葉にもあまり振り回されなくなってきました。
マウントを取られても気にしない心の作り方を少しずつ身につけたからです。
この記事では、心理学に基づいたやさしいヒントを交えながら、心をラクにする方法を紹介していきます。
「どうせ私なんて」と落ち込むのは、もう終わり。
マウントに負けない、自分らしく自然体でいられる心を、一緒に育てていきましょう。
1. マウントを取られるとき、人はなぜ傷つくのか
1-1. マウントとは？具体例でわかりやすく紹介
マウントとは、自分のほうが優れているとアピールして、相手を下に見せようとする行為です。
普段の会話の中でも、さりげなく、でも確かに存在しています。
たとえば、こんな場面に心当たりはありませんか？
- 仕事の場合
「え、まだそのレベル？ 私、もうこのプロジェクト全部まとめたよ」と、やたらと実績を強調する同僚。 - 友人関係の場合
「そんなブランド、もう古くない？ 私、今もっといいの使ってる」と、さりげなく持ち物マウント。 - SNSの場合
「今週もハワイでリモートワーク♡」と、リア充アピールを繰り返す投稿。
本人は悪気がない場合もあれば、無意識に「自分の方がすごいでしょ？」とアピールしたい欲求が隠れている場合もあります。
マウント行動は、相手の心をじわじわと圧迫するもの。
だからこそ、「なんでこんなにイラっとするんだろう」「なんか傷つく」と感じるのです。
✍️ ちょっとした私の体験談
1-2. マウントで傷つく心理のメカニズム
マウントされると、私たちが傷つくのは、単なる言葉のやりとり以上のものが心に影響を与えるからです。
そのカギを握っているのが、自己肯定感（セルフエスティーム）です。
簡単に言えば、自己肯定感とは
のこと。
自己肯定感が十分に育っていると、少しぐらいマウントされても「ふーん」で終わらせられます。
でも、自己肯定感が低いと、「やっぱり私ってダメなんだ」「もっと頑張らなきゃ」と、必要以上に自分を責めてしまうんです。
マウントを取られるたびに心がチクチク痛むのは、自分の価値を否定されたように感じるからです。
たとえば、
- 頑張ってるのに「そんなの当たり前でしょ？」とあしらわれる
- 好きなものを「ダサい」と一蹴される
そんなとき、
心の防御力が弱まっていると、たった一言でも大ダメージを受けてしまうのです。
この前、〇〇さんにマウントされてさ〜。『私なんて3年で昇進したけど？』とか言われて、めっちゃモヤった！
わかる！めっちゃモヤるよね。私も『そんなの常識だよ』って言われたことあって、しばらく立ち直れなかったもん。
さらに、心理学的に見ると、マウントされると
- 自分の存在を軽く見られた気がする
- 他人と比べられて負けた気がする
- 自分の居場所を脅かされた気がする
といった、根源的な不安が刺激されることもわかっています。
本来、誰もが「自分はここにいていい」という安心感を持っていたいもの。
でも、マウントはその安心感をグラグラ揺さぶってしまうんです。
だからこそ、マウントを取られたときには
- 「私が弱いから傷つくんだ」と責めない
- 「これは自然な心の反応なんだ」と受け止める
ことが、とても大切です。
マウントの痛みは、あなたが悪いわけじゃない。
まずはそう思って、自分をそっと守ってあげましょう。
2. マウントを取る人の心理をやさしく理解する
2-1. 劣等感や不安の裏返し
マウントを取る人って、すごく自信満々に見えますよね。
でも、実はその裏側には、劣等感や不安が隠れていることがとても多いんです。
心理学では、こういう心の働きを防衛機制と呼びます。
ちょっと難しく聞こえるかもしれませんが、簡単に言うと、
のことです。
たとえば、
- 本当は「自分に自信がない」と思っているけど、それを認めたくない。
- 誰かにバカにされるのが怖いから、先に自分を大きく見せようとする。
こんなふうに、心の中にある小さな「不安」や「怖れ」を隠すために、わざとマウントを取ってしまうことがあるんです。
✍️ 私の小さな体験談
マウントを取る人は、自分を守ろうとして、必死なんです。
だから、こちらまで必要以上に傷つく必要はないんですよ。
マウント取ってくる人って、本当は自信ないのかもって思うと、ちょっと見え方変わるよね。
うんうん。前までイラッとしてたけど、最近は『ああ、不安なんだな〜』って受け流せるようになった！」
2-2. 承認欲求が強すぎるタイプ
もうひとつ、マウントを取る人に多いのが、承認欲求が強すぎるタイプです。
承認欲求とは、
という人間なら誰もが持っている気持ち。
でも、それが強くなりすぎると、
- 何でも「自分のほうが上だ」と見せたくなる
- 誰かより劣っていると感じると、耐えられない
- ほめてもらえないとイライラする
こんなふうに、心の中が「もっと！もっと！」と飢えた状態になってしまいます。
✍️ こんな人、身近にいませんか？
- 子どものころから厳しく育てられて、「ほめられる＝価値がある」と刷り込まれた
- 競争の激しい環境で育ち、常に「一番」でなければならなかった
- SNSの「いいね」やフォロワー数にすごくこだわる
こんな背景を持つ人は、大人になってからも「他人に認められないと不安」という感覚を持ち続けてしまいます。
その結果、自分の優位性をアピールするために、マウントを取る行動に走ってしまうんです。
でもこれ、見方を変えるとすごく切ないですよね。
本当は「大丈夫だよ」って言ってほしいだけなのかもしれません。
ポイントまとめ
- だから、こちらがそのマウントを「受け止めすぎない」ことが大切。
- マウントを取る人も、心の中では不安だったり、寂しかったりする。
3. マウントされたときの心の守り方【実践編】
マウントを取られたとき、「うわ、またか」と心がざわつくのは自然な反応です。
でも、そこで相手に振り回されず、自分を守る方法を知っておくと、心がとてもラクになります。
ここからは、今日から使える実践的なヒントを紹介していきます！
3-1. 相手の問題と割り切る力を持とう
マウントされたとき、一番大事なのは
と、心の中で線を引くことです。
心理学ではこれを課題の分離と呼びます。
ちょっと難しく聞こえるけれど、要するに、
- 相手の言動は相手のもの
- 自分が全部背負わなくていい
という考え方です。
たとえば、相手が「私なんて〇〇もできるよ！」とマウントしてきたら、それは「相手が自分をよく見せたい」という課題であって、あなたの問題ではありません。
あなたはただ、
- 「ふーん、そうなんだ」
- 「自分には関係ないな」
と、心の中で一歩引いて見るだけでOKです。
✍️ 小さな体験談
前に、何かと「私は上司にめっちゃ評価されてるし」とマウントを取ってくる同僚がいました。
最初はイラッとしていたけれど、「あ、これはこの人の不安からきてるんだ」と思ったら、自然と気にならなくなりました。
「自分の人生に、必要ない情報はスルーしていい」
そう思えるようになると、心がぐっとラクになります。
3-2. すぐに反応しない・受け流すテクニック
マウントに対して、反射的にイラっとしたり、言い返したくなったりするのは当たり前。
でも、そこですぐに反応しないことが、心を守るコツです。
具体的なテクニックを紹介します。
① 深呼吸する
マウントされた瞬間、まずは深呼吸。
吸って、吐いて、心を落ち着けるだけで、感情の暴走を防げます。
たった5秒の呼吸で、冷静さを取り戻せるから不思議です。
② 態度を変えない
マウント発言をされたとき、つい表情や態度に出てしまいがちですが、あえて何も変えないのがコツ。
- 「へぇ〜」「そうなんだ」とサラッと流す
- 特別リアクションしない
こうすると、相手も拍子抜けして、マウントを続ける気がなくなります。
③ 視線をそらす・話題を変える
あまりにしつこいマウントには、視線をふっとそらしたり、「そういえばさ〜」と話題を変えたりするのも有効です。
真面目に受け止めすぎない。
軽やかにかわす。
これだけでも、心のダメージはぐんと減ります。
私も受け流しテク、最近できるようになってきたかも！
すごい！ちょっと大人な余裕だね。私も真似してみよ。
3-3. 自分の内側にエネルギーを向ける
マウントされたとき、つい「なんであの人は…」と相手にばかり意識が向きがち。
でも、それより大切なのは、自分の内側にエネルギーを向けることです。
つまり、
こと。
✍️ どうやって育てる？
- 「あの人はあの人、私は私」と何度も心の中で言う
- 自分ができたこと、小さな成長をほめる
- 他人の評価ではなく、自分の心地よさを優先する
こうやって、少しずつでも「自分を認める力」を育てていくと、マウントなんてどうでもよくなってきます。
ポイントまとめ
- マウントされたら、「相手の問題」と割り切る
- すぐに反応せず、サラッと受け流す
- 自分に意識を向けて、「私は私」の軸を育てる
4. 自己肯定感を育てて、マウントに強くなる
マウントされても心が揺れない人には、ある共通点があります。
それは、自己肯定感（＝自分を認める力）がしっかり育っていることです。
ここからは、自己肯定感を育てるためのヒントを紹介していきます。
焦らず、できることから一歩ずつ取り入れてみましょう！
4-1. 自己肯定感が低いとどうなる？
自己肯定感が低いと、他人からの言葉や態度にとても敏感になります。
たとえば…
- ちょっと冷たくされただけで「嫌われたかも」と不安になる
- マウントを取られると「私ってダメだ」とすぐ落ち込む
- いつも「誰かに認められないと自信が持てない」と感じる
こんなふうに、他人の言動に心を振り回されやすくなってしまうんです。
だから、マウントを取られたときも、「私は負けてる」「私なんて…」と、自分をどんどん小さく感じてしまいます。
✍️ 小さな私の失敗談
外から見えるものだけで自分を否定しなくていい。
それに気づくだけでも、心はずっとラクになります。
4-2. 自己肯定感を高める簡単な習慣
「自己肯定感を高める」と聞くと、すごく難しそうに感じるかもしれません。
でも、コツコツ小さなことを積み重ねるだけで、ちゃんと育っていきます。
① できたこと日記をつける
その日にできたことを、1日3つ書き出してみましょう。
たとえば…
- ちゃんと朝起きられた
- 苦手な仕事を片付けた
- コンビニの店員さんに笑顔でありがとうと言えた
本当に小さなことでいいんです。
できたことを「見える化」することで、「私ってちゃんと頑張ってる」と実感できるようになります。
② 自分を褒める
人を褒めるのは得意でも、自分を褒めるのは苦手な人、多いですよね。
でも、意識的に自分を褒めることが大事！
- 「よくやったね、私」
- 「今日も一日がんばったね」
こうやって自分にやさしい言葉をかけてあげるだけで、心がほんわか温かくなります。
③ 小さな目標をクリアする喜びを味わう
これ、自己肯定感を下げる典型パターンです。
だから、まずは小さな目標を立てましょう。
- 朝、10分だけストレッチする
- 毎日コップ一杯の水を飲む
- 1日1ページだけ本を読む
こうした「できた！」を積み重ねることが、自分を信じる力になります。
今日、できたこと3つ書き出してみたんだ！
いいね！私もやってみようかな。小さいことでも認めるって大事だよね。」
ポイントまとめ
- 自己肯定感が低いと、マウントに敏感になる
- 毎日コツコツ「できたこと」を積み重ねる
- 自分をほめるクセをつける
- 小さな成功体験を大切にする
こうして自己肯定感を育てていけば、マウントする人に出会っても、「ああ、この人はそういう人なんだな」と、自然体でいられるようになります。
焦らなくて大丈夫。
あなたのペースで、少しずつ育てていきましょう。
5. 心理学で読み解く｜マウントを超える人間関係
マウントに振り回されないためには、ただ「気にしない心」を育てるだけでは足りないかもしれません。
本当にラクに生きるためには、人との関わり方そのものを見直すことが大切です。
ここでは、心理学の考え方をベースに、マウントを超えた自然な人間関係の作り方を一緒に考えていきましょう。
5-1. ストローク経済の理解
心理学には、ストローク経済という面白い考え方があります。
ストロークとは、簡単にいうと
のこと。
たとえば、
- ほめる
- 感謝する
- 微笑みかける
といった、小さなコミュニケーションのことを指します。
ポイント解説
ストロークには、
- ポジティブなストローク（「ありがとう」「すごいね」など）
- ネガティブなストローク（「何してるの？」「ダメじゃん」など）
の両方があります。
でも、どちらにせよ、人は誰かから何らかのストロークをもらわないと心がしぼんでしまうんです。
マウントを取る人は、ポジティブなストローク（ほめてもらう、認めてもらう）をうまく受け取れていない人が多いと言われています。
だから、ちょっといびつな形で「自分を認めて！」とサインを送っているんですね。
ここで大事なこと
- 「自分が認めてもらうこと」ばかり求めない
- 「自分からも、相手にストロークをあげる」
これができるようになると、人間関係がぐっとラクになります。
たとえば、
相手との間にやさしい空気が生まれます。
承認を求めすぎず、与える側にもなること。
それが、マウントとは無縁の心地よい人間関係を作るカギです。
5-2. 人との健全な距離感をつかむ
そしてもう一つ大切なのが、健全な距離感を持つことです。
仲良くなりすぎても、ベタベタしすぎるとお互いに疲れてしまうし、かといって、距離を取りすぎると冷たく感じられてしまいます。
✍️ 健全な距離感のコツ
- 相手に期待しすぎない
- 自分の時間を大事にする
- 相手の意見を尊重しつつ、自分の意見も持つ
つまり、
「一人でも大丈夫だけど、あなたと一緒にいるともっと楽しい」
くらいの感覚がちょうどいいんです。
もし、誰かにマウントを取られても、「この人とは、今ちょっと距離を置いた方がいいな」と思えたら、それも立派なセルフケアです。
自分の心をすり減らしてまで無理に付き合う必要はありません。
ラクに、自然体でいられる関係を選んでいいんです。
ポイントまとめ
- 無理せず、自分にとって心地よい人間関係を大切にする
- ストローク経済を意識して、承認を「もらう」だけじゃなく「与える」
- 相手とほどよい距離を保つことで、疲れない関係を作る
6. 【まとめ】マウントを気にせず、自分らしく生きる
ここまで、マウントを取られたときの心の守り方、そして心をラクにする考え方を紹介してきました。
最後にもう一度、大切なことをまとめますね。
マウントは「相手の問題」
マウントを取られると、つい自分を責めたり、落ち込んだりしてしまいますよね。
でも本当は、マウントとは
です。
つまり、マウントを取られたあなたが悪いわけではありません。
必要以上に傷つかなくていいし、無理に反応する必要もないのです。
心の中で、「これは相手の問題だ」とやさしく線を引いてみましょう。
それだけでも、心のモヤモヤは少し軽くなるはずです。
自分を大切にすることが一番の防御
マウントに負けないためには、自己肯定感を育てることがとても大切でしたね。
- 毎日できたことを見つけて、自分を認める
- 小さな目標を達成して、自分に「できたね」と声をかける
- 他人と比べすぎず、「私は私」と自分軸を持つ
こうした小さな習慣を積み重ねることで、少しずつ、心にゆるぎない土台ができていきます。
そして、心の土台がしっかりしてくると、マウントを取る人を見ても「ああ、必死なんだな」と、やさしく受け流せるようになっていきます。
すぐにできる小さな工夫を積み重ねていこう
心の持ち方を一瞬で変えるのは難しいかもしれません。
でも、焦らなくて大丈夫。
- マウントされたときに一呼吸おく
- 自分を少し褒めてあげる
- 他人に「ありがとう」を伝える
こんなふうに、小さな工夫を一つずつ積み重ねていけば、あなたの心は、確実に強く、しなやかに育っていきます。
あなたらしい毎日を応援しています 。
マウントを取る人に心をかき乱されることなく、あなたがあなたらしく、ラクに、自然体で過ごせる毎日になりますように。
この記事が、あなたの心を少しでも軽くするお手伝いになればうれしいです。
無理せず、今日できることから、そっと始めてみてくださいね。
応援しています！